¡ Está todo muertito ... se nos colgó !

A seman pasada fun víctima do campo magnético terrestre, que me inutilizóu a tarxeta. Pedín un duplicado que recollín un xoves. Entre o xoves e o domingo fixen uso da tarxeta nun par de acasións sin nigún problema, ata o domingo pola noite. Rematéi de traballar e de camiño á casa entrei nun caixeiro para retirar algo de cartos. Despois de pedir o "pin" e todo eso o ordenador do caixeiro empezou a traballar ... todo sin problema ata que ... de repente aparece a mensaxe :

 "Fecha de caducidad tarj. inválida  0120  Operación Cancelada "

¡ E a tarxeta non saía !. Quedeime como un parbo mirando á ranura do caixeiro, esperando a que me devolvera  a miña tarxeta  ... ¡ e que non sae ...! ¡ que nada... que no te la devuelvo !. Empezei a falar coa máquina: "Dame a miña jodida tarxeta , puta máquina de merda !"  "pero que cojones ...! . Total, que tiven que largarme de alí co rabo entre as pernas. Entrei no coche para irme pero antes de facelo volvín ó caixeiro por si a máquina soltara a tarxeta, pero nada ... ¡ quedóuse con ela !.

Ó día seguinte , luns, fun á oficina en donde temos a conta e comentéilles o problema. Chamaron á oficina do caixeiro en cuestión e localizaron a tarxeta. Falei coa directora para quedar de recuperar a miña tarxeta. A cuestión e que non se detectou ningún problema e nadie supo explicarme que é o que pasou en realidade. Por si acaso ... pedíronme outro duplicado da tarxeta. 

Ó día seguinte, hoxe martes, fun ó caixeiro a retirar diñeiro (medio acojonadito ... ) . Todo funcionaba correctamente ... solicitei o diñeiro ... e o caixeiro expulsa a miña tarxeta e leo a seguinte mensaxe:

" Su petición no puede ser atendida en estos momentos. Inténtelo en el cajero mas cercano. Disculpe las molestias " (¡ Joder ... ! ).

 Entrei adentro para retirar o diñeiro por ventanilla e me dixeron:

- ¡ Está todo muertito ... se nos colgó !

- Bueno, mujeriña ... y ¿ no podeis darme el dinero ?

- ¡ Es  que el ordenador me dice que no hagamos ninguna operación !.  Es que el problema es de "la línea"

Despois dunha pequena deliberacción entre as duas empregadas e a directora encontraron unha solución... : " ¡ abrir la caja manualmente ! Esta operación tarda unos diez minutitos, si tiene algo que hacer mientras ..." . Asi que fun a outros sitios e cando voltei a empregada doume os cartos cunha sonrisa de orella a orella .

¿ Será esto o comenzo da rebelión das máquinas que profetizaba  Schwarzenegger/Terminator en Terminator II ? ... ou ¿ será que Babilonia sigue a tomarnos o pelo cobrando puntualmente servizos que non funcionan en multitude de ocasións ?

El Vampiro

Hoxe era o día que me tocaba a analítica, logo da radiografía anterior solicitada polo médico de cabeceira. Á mañá ó levantarme o primeiro que fixen foi ir a descargar a vexiga. Logo de facelo déimede conta de que non había recollido a mostra de orina que tiña que levar (¡halaaaa ... bueno, esperarei a ver si me veñen as ganas outra vez!). Prepareille o almorzo ós nenos e logo de ducharme e asearme parece que me entraron outra vez as ganas. Fun rápidamente a buscar o vasiño e conseguir unha segunda mesada, sin chegar a encher a mitade do vaso (bueno, ... espero que sexa suficiente!). Collín o tubiño adxunto e, logo de leer as instruccións do papel, coloquéi o tubo no dispositivo e o pis escomenzóu a pasar ata hencher exactamente o tubo (¡misión cumplida!).

Antes de sair da casa collín a radiografía que había feito facía días para ver si o médico de cabeceira lle votava unha ollada e me decía algo. Chaguei ó centro de saude á hora que tiña prevista para a extracción. Esta vez todo foi sobre rodas e non tiven que esperar. Ó rematar a extracción fun á consulta do médico, que tamén me atendéu enseguida e mirou a radiografía:

-  Bueno, tienes un pequeño pinzamiento entre las vértebras C5-6 y ... bueno, eso podría ser ...

- La verdad es que ultimamente noto molestias en el cuello, sobre todo al levantarme. ¿será de la cama, la almohada o algo así ... ?

- Debes utilizar almohada baja

- (¡joder!, yo utilizo dos almohadas) . Ya ... y ... eso que pone en el informe: "Cambios degenerativos cervicales" ¿qué significa?
-  Aquí en la base del cuello tienes algo que puede ser un proceso de artrosis y eso es degenerativo. Si quieres te doy cita con un traumatólogo que te haga una valoración ...


¡ O que faltaba! ... artrosis. Eso soa fatal. Estou de novo no círculo sin fin!. Escomenzou a escribir, de esa maneira que escriben os médicos, o parte para pedir cita ó especialista.


-  Lo mejor es que, si conoces a alguien dentro del hospital, muevas un poco la cosa para que te atiendan pronto, si no te van a dar una cita para dentro de muchos meses, seguramente


 Con ese parte fun de novo a onde se piden as citas e, logo de introducir os meus datos no ordenador .... eu ollaba a cara da chica que estaba mirando a pantalla e,  polas súas muecas, non intuía nada bó. Logo duns instantes ... ¡xa está!:


- !Tiene cita para junio de 2010! . Lo mejor es que vayas a "atención al paciente"


(¡Adiósss!, daquela a artrosis xa a teño extendida por todo o corpo. ¡"Atención al paciente"! ... alí faranche cubrir uns papeles de reclamación que ó final terán unha contestación do tipo: "le pedimos disculpas pero las listas de espera están saturadas ... "). 


Total, que habrá que facerlle caso ó médico e  visitar a Don Vito, a ver si me pode votar unha man ...


A historia continúa...

La tarjeta no le pasa ...!

Hoxe en día, e cada vez máis, utilizamos cada vez menos o diñeiro efectivo para facer as compras diarias. Facémolo a través de transaciones electrónicas utilizando como instrumento as tarxetas de crédito, que normalmente coleccionamos como si foran cromos. Por este "servicio" que nos proporciona babilonia pagamos, máis ou menos, según o tipo de tarxeta de que se trate. A tarxeta é tamén o instrumento principal para retirar efectivo do noso diñeiro nos bancos cando o necesitamos. Bueno, todo eso estaría moi ben si ese servicio funcionara correctamente pero, ... ¡amigos! ... todo depende principalmente da banda magnética da tarxeta, que se deteriora con moita facilidade, ademáis de estar supeditada ás forzas magnéticas terrestres.

Hoxe fun a realizar as compras habituáis ó "super" habitual onde facemos as compras. Ó chegar o momento de pagar utilizéi a miña tarxeta e na pantalla do terminal de caixa poñía : "tarjeta no leida". A dependenta volveu a pasar a tarxeta e volveu a sair o mismo mensaxe. Logo meteu a tarxeta nunha bolsa de plástico e volveu a repetir a operación dúas veces máis resultando o mismo mensaxe. A dependenta dixo:

- Mire ... la tarjeta no le pasa !

- Pues es el único sitio en donde me pasa

- Ya pero ... ¡yo no le puedo hacer nada!

Casualmente tiña algo de diñeiro na carteira e paguéi a compra en efectivo. Logo tiven que ir ó banco a coller algo de cartos e aproveitei para que me comprobaran a tarxeta. Pasaron a tarxeta por un terminal de comprobación e escomenzou un baile de números sin control

- La tarjeta está mal, si quiere le pedimos una nueva, le tardará tres días laborables.

- Pero... si estaba correctamente hasta ahora, y siempre la trato con todo el cuidado ...¿cómo se pudo deteriorar?

- Bueno, cualquier rayadura al sacarla de la cartera, al pasarla por un terminal, o también pudo pasar que se haya magnetizado!

Joder! .. claro ... estamos suxetos ás forzas da natureza, neste caso concreto ás da magnetización. A min o que me parece é que Babilonia debería empezar por non cobrarnos un servicio que nos deixa colgados moitas veces (seguro que a máis de un dos que leédes esto vos pasou en algunha ocasión) e aplicar un sistema máis seguro, que bastantes cartos gañan á nosa costa.

¡Qué pode facer a pobre dependenta, ou eu mismo, ante as forzas da natureza! Pois nada.

La radiografía

Sanidade Pública ( ano 2009 de nuestro señoriño)

Aproveitando uns días libres que tiña no traballo fun a pedir cita para o meu médico de cabeceira. Levaba uns días un pouco baixo e ademáis tiven un par de pequenos mareos. "13" me insistía que fora ó medico, que estou delgado que pida unha analítica…

Déronme cita para dentro de dous días (non había outra data ata entón). Esa tarde vín ó médico por casualidade pola rúa, e pedínlle si me podería atender ó día seguinte, xa que para cando me deron a cita tiña que traballar. El contestoume que sin problema,, que estivera alí a primeira hora.

Ó día seguinte estaba no médico e, efectivamente, cando me víu pasóume por diante de quen tiña cita concertada. Entrei e  escomenzei a explicarle os meus síntomas (tamén lle comentéi o que me decía a muller).

O Dr. Fíxome unha exploración xeral e non detectou nada anormal, ata que me fixo unha proba de equilibrio:

-          Colóquese de pié y junte las piernas y los pies. Póngase derecho y ponga los brazos en cruz.

Así o fixen. Eu miraba á parede e o Dr. estaba detrás de min coas súas mans apoiadas nos meus hombros.

-          Tiene Vd. un hombro un poco más bajo que el otro, no me extrañaría nada que tuviera una pequeña escoriosis …  cierre los ojos …

En canto pechei os ollos notei como me costaba moito aguantar o equilibrio e tiven un par de pequenos devaneos.  Pensei: “joder, cagüeina … seguro que me manda a facer placas”.

Finalizada a exploración  o médico preguntou:

-          ¿Cuándo fue la última vez que hizo una analítica?

(Coño! , … radiografía ¡, analítica ¡ … )

-          Vamos a hacer una analítica y también una placa de la columna … La radiografía se la voy a poner urgente, para que vaya al hospital mañana y se venga ya con ella, sino le podría tardar unos 5 meses. Además le vou a recetar estas vitaminas y ácido fólico, una pastilla cada día en el desayuno.

E aquí estou, non me salva nadie do “circulo sin fin”. Esta mañá almorzei a primeria hora da mañá e tomei as vitaminas. Cheguei ó hospital ás 09:00 h, ainda que tardei uns 40 minutos en ver si podía aparcar. Ó final tiven que entrar polo aro e meterme nunha finca que actúa como un “parking” ilegal deixándote aparcar ó módico precio de 2,00 €. Dentro hai 4 persoas vestidas de amarelo con sendas carteiras de cobrador ós que lle brillan os ollos en canto entra un pringado como eu.

Por  fín cheguei ó hospital e entreguei o papeliño de “urxente”:

-          Sala 2. Espere allí y le llamaran

“¡ Me llamarán ¡” .. pero ¿cando?. Ó sair da casa xa lle dixen á muller:

-          Hoy no me esperéis para comer, voy al hospital a hacerme una radiografía (como antiguamente cando se iba ó frente, ou a navegar, ou a comprar tabaco … :”Si me pasa algo todos los papeles están en los archivadores de la sala …”)

En fin, que son as 10:30 h e o meu calvario só está escomenzando. Perderéi toda a mañá, si todo sae ben, e aquí estou, escribindo esto mentras me pasa o tempo ata que me chamen. Ainda que queda outra, que é a analítica, para dentro dunha seman (non había cita posible antes) …  Bueno,  “¡que dios reparta suerte!”.

As  11:15 h. Me chaman polo meu nome:

-          Vaya a la sala 31 y desnúdese de la parte de arriba. Quítese también la cadena.

Me meto dentro e fago o que me dín. A sala é tan pequeña que apenas hai sitio para sentarse, así que me quedo de pé esperando. Mentras espero me dou conta de que teño a vexiga chea e necesito mesar (“Tardarán moito?, ainda hai outra persoa esperando na outra cabina … eu non me volvo a vestir para ir ó WC ! … vou sair así como estou … “). De repente ábrese a porta de dentro e escoito unha voz:

-          Pase

Entro á sala de máquinas e me indican:

-          Póngase aquí de pié, brazos abajo, cabeza y cuerpo erguidos … así … espere un momento …  no respire …    vale! … ahora póngase de lado mirando para allá … abajo, cabeza y cuerpo erguidos … así … espere un momento …  no respire …    vale! … puede marcharse …  por ahí no!, por la otra puerta . Espere en la sala 1 y ya le llamarán ...

A chica falábame todo dende a cabina, parecía que era a máquina a que te falaba. Logo volvín a ponerme a roupa e fun á sala 1, onde hai que esperar  outro tanto ata que salgan as placas, por si hay que repetir. A mayoría da xente que estaba na sala xa lle habían feito as placas, algún incluso habían chegado máis tarde que eu. Aproximádamente cada 20 minutos iban decindo unha serie de nomes e logo:

-          ¡ Ya pueden marcharse … en una semana los resultados le llegarán a su médico !

Xá van tres tandas de nomes e ningún o meu. Quédome só na sala 1 (“¡ seguro que é porque a mín me van a dar a placa hoxe, e teñen que facer os papeliños e todo iso …  espero non haber collido a hora do café  …!”). Total, que aquí estou. Xa son as 12:15 h e agora xa non ten volta atrás. Só espero que non me digan: “Pase de nuevo a la cabina 31 y desnúdese de la cintura para arriba ! “.

Son as 12:45 h e e xa levo só na sala 1 un rato longo, debo ser o único ó que lle van a dar os resultados para levar. Ven unha chica con un sobre a meu nome, me dá o sobre e … xa está., xa me podo ir. Cando saio da sala abro o sobre e vexo o que hay dentro: 2 radiografías e un informe.  A continuación vou a transcribir o resultado do informe (o resto son datos da ficha):

-          Cambios degenerativos cervicales

-          Pinzamento C5-6

-          Rectificación

Logo ó final do informe pon o nome do radiólogo/a e debaixo o lugar, a data e a coletilla de “Fdo.  Dr./a _____________________” ,  pero sin asinar, claro, non vaia a ser …

Dentro de 15 ou 20 días seguro que estarei moito mellor, en cando acabe os paquetes de vitaminas que me recetou o médico. Él xa terá os resultados das probas no seu poder e intentaréi ir por alí a ver si me dí algo. Seguro que me dí que como me encontró, que non saíu nada de importancia na analítica, …  ¡ Total, que xa me encontró moito mellor !

¡ Qué sorte que vira ó médico o mismo día da cita pola tarde e me poidera atender ó día seguinte …  ! Dende logo, temos unha sanidade cojonuda, non me extraña que EEUU estea intentando copiar o noso sistema !